Ca y est ! J’ai donné mon sang pour la première fois ! Et comme 95% des personnes dans cette situation, j’en fais tout un plat. Du coup, impossible de ne pas vous en parler sur le blog, en Gifs s’il vous plaît (vous savez que c’est mon péché mignon). De A à Z, je vous raconte les Do et les Don’t !
Voici le guide de survie du Don du Sang, made in Cactus !
PS : Pour la photo de couverture, je réalise des effets spéciaux dignes d’Hollywood avec de la grenadine.
Règle d’or numéro 1 : Remplir le questionnaire en toute honnêteté (le but c’est pas de se vider de son sang pour qu’ensuite ça ne serve à rien). Du coup, mieux vaut commencer par le faire chez soi pour ne pas se déplacer pour rien. Il est disponible ici.
Mieux vaut ne pas faire l’impasse sur le petit-déjeuner. Du coup, comme moi, n’hésitez pas à dévaliser une boulangerie ou, comme Ron, à carrément manger cinq cuisses de poulet avant d’y aller.
On l’oublie souvent mais il faut beaucoup boire avant et après avoir donné son sang. Boire DE L’EAU (contrairement à ce Gif très pédagogique). D’ailleurs, l’alcool est à proscrire avant et 24 heures après le don (soyez forts).
Pas de panique une fois arrivés à l’hôpital. Même s’ils veulent votre sang, les médecins ne ressemblent pas à ça (vous avez ma parole, ils ont l’air beaucoup plus civilisés). Et contrairement à ce que m’a répété mon beau-frère, les films de zombies commencent rarement avec une aiguille infectée du virus lors d’un don du sang.
Si c’est votre premier don du sang, vous serez certainement tenté de vous prendre pour un super-héros qui sauve des vies et qui a un destin exceptionnel, prêt à souffrir pour aider son prochain. Sachez que le personnel médical qui en voit tout les jours, doit forcément être un peu blasé, alors évitez de trop vous la raconter (d’ailleurs les super-héros gardent l’anonymat alors mettez la en veilleuse).
Une fois inscrit, vient alors le moment de répondre aux questions du médecin. Évitez de l’agresser quand vient la question “Avez-vous déjà eu des rapport sexuels contre de l’argent ou de la drogue”. Il n’est pas responsable des questions. Évitez également de répondre oui “pour rire”. Un sens de l’humour douteux est une contre-indication médicale lors du don du sang.
Si vous appréhendez un peu, préférez fermer les yeux au moment de la piqûre et ne regardez pas la poche du sang entrain de se remplir. Éloignez également les accompagnateurs encore plus sensibles que vous capables de dire “Nan mais tu as vu la taille de l’aiguille ? Elle est ENOOOORME.” (Spéciale dédicace à ma maman qui m’a fait le coup).
Tous les jours, des centaines de personnes donnent leur sang. Ce n’est pas un demi-litre qui va vous tuer. Parce que comme dirait Kim…
“Ne soit pas si dramatique”, dit-elle (là, on peut dire que c’est l’hôpital qui se fout de la charité, sans pression).
Une fois le don terminé, c’est l’heure tant attendue de la collation. Petit conseil avisé : lorsqu’on vous demande ce que vous aimeriez pour le quatre heure, ne répondez pas “le petit interne au sourire craquant là-bas”. C’est beauf et sexiste. Et ça annule certainement votre bonne action.
On évite aussi de manger comme si on avait pas vu de nourriture depuis une semaine.
Même si vous n’êtes pas mourant, mieux vaut éviter les efforts : le sport et les charges lourdes à porter sont à oublier pour les prochaines 24h (houlala, que ça a été dur pour moi de me priver de jogging ! j’ai du m’obliger toute l’année à ne pas y aller pour être habituée).
Enfin, si vous tombez malade dans les deux semaines suivant le don, appelez le centre pour les prévenir. Et ne le faites pas en conduisant. Ca serait bête de donner son sang pour se le refaire transfuser ensuite !
Et vous du coup ? Donneur compulsif ou grand allergique aux aiguilles ?
Vraiment top ton article, tu me fais bien rire ! Je vais me renseigner de mon côté. C’était avec un de tes articles que j’avais trouvé à quelle association donner mes cheveux d’ailleurs.